梁寒郡的日记呆（2024．9．20）
看别人的经历，能给自己提醒。别沉溺在一时的胜负得失上，该做的人情还是要做的，该吃的小亏要吃。日后好相见，不要表现出太明显的厌恶。之前是我不对，我检讨，我有罪。忍耐，忍耐住自己不喜欢的，才会离自己喜欢的更近。 朋友可以不多，但是不要把敌人搞得太多。桀骜已经不适合我了，我不再年轻了。 所取得的成就呢？也很一般，可能以后，就这样平淡下去了。 不要混，就行了。 开始时，要靠一些勇气，然后坚持，一直坚持到突破瓶颈。 好像我需要出去看一看这个世界，只看书也不行。去吧，出去，感受感受这个世界的繁华。 说散文并不能对考试有什么帮助，索性考试本身也没什么用。还好考试不是一切，还好一切都不是考试呢。 我想的就是，当然了，人是靠不断重复来学新东西的，但是，所谓的高级，用起来就一点都不高级，总用流行词，显得没有自己的思考。唱歌也是，高级唱法稍微用一点点就好了，全用反而显得不高级。 好人难做。 做梦梦见吃饭，很撑，还是梦见了吃饭，说明这饭不是为了吃，是为了请。晚上睡不着的时候，会多了一些没必要的情感，不必要的情绪化和不必要的踌躇满志。 当地的店小二会识人，所以出门在外常去找他们打听事，学东西。 所以直接批评一件事是不对的，只接与之划清界限似乎也不是很妥当，因为，这不叫划清界限，这叫你本来就不在里面。 td读书人哪有说自己是文人雅士的？太不谦虚了吧！ 形式的变化总是出乎意料，不要太早下定论否则被papa打脸。其他的话，想不清，就闭眼睛走一段。 不缺的东西先不买。 还真是不能小看了人的嫉妒心。我有意克制，但不想隐瞒，就是在嫉妒。 虽然都不是那么令人满意，但是也都不差。就先如此。 就先活成自己最讨厌的样子。 终究是活成自己讨厌的样子 索性，自己讨厌一切 索性，一切讨厌的，都不是自己的 人应该多骗自己，不然怎么会快乐呢？ 这世界上凌云志多，凌云的少。世界是靠着明确的奖惩机制在做筛选的，如此，似乎一切都被确定下来了。 想成为有用的人很简单，那就是有过人之处，别人迟早要来求你。 和自己吹牛，说要做就做第一，天下第一。 啊！书太多了，看的时候，必定有多取舍。而且也必定是取少舍多。然后觉得，啊要死了。 稍微有些美好的感觉，但转瞬即逝。我想追求啥呢？那不是什么新鲜的感觉，是一种很放松的感觉。 痛骂自己是废物是解决不来问题的。如果解决不了问题，那么发现问题又能如何呢？相信我许多事情因为它的随机性而变得公平、迷人且有趣，也会因为它的确定性而变得残忍。 不要因为绝望就把自己伪装成一个疯子。你尽可以放肆地去哭，去痛苦，这些都不会令你变得麻木。 确实有一堆一堆人，做着似乎不可能完成的任务，那些任务是我们不想做的，也做不来的。而且，前途似乎暗淡。 读完一些句子以后，我的内心还是模糊不清。我也许没有那样深厚的阅读能力或共情能力。 这个人倒不像是作家，是个码字的机器罢了。就是有这个名字，才勉强算个作家，换个名字再写成这个水平，啥也不是。 他把帽沿压得很低，不知道是为了挡住风，还是为了不被人认出。 破掉一个口子，那整体就全部白费了。 有些文字还是看不懂，就是不了解背景，一大片专有名词不知道啥意思，也不知道这一撮人在一起是要干什么。其实下意识能略懂一二，但同时也是云里雾里。 是的。几乎是全部的事情，都会让我们有这样的感觉。 毫无善意的捐赠，也比丰富漂亮的话语强，这是比较理智的想法。如果动用感性，那可就不是这样了。呵！你做一件事情，不论你觉得值不值得，不论别人是否真的需要，不论怎样，你都不得不瞻前顾后，这是事实。 有时我悲哀、沉痛，无法可解。又想想，算了，一直都是这样的，该习惯了。我们生下来以后，都去尝试一下是否可以改变，然后被事实打败，打不过就加入了。等待着，真的等待着，那一天，一个新人将这一切污秽全部打烂。 被漠不关心的时候，什么叫被啊？算了。那就好好做自己，也没什么其实。 不要乱冤枉好人。 勉强地拥有，不如果断地放弃。 即便是愚昧，我想，我也该爱下去。