生命永恒之西沙拯救第33章 心理安全边界
这些常见但却令人窒息的问题，在日常生活中，我们常常会遭遇到。有时候，面对这样的情况，我们可能会感到纠结和困惑。一方面，我们可能因为抹不开面子而选择不拒绝，害怕因此影响到朋友之间的关系；另一方面，我们也不禁会思考：这个朋友真的值得我信任吗？他是否是一个真心的朋友呢？这种内心的挣扎让我们陷入了两难的尴尬境地，不知如何抉择。</p>
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为什么会有这样的现象，这是和安全边界的感知和情绪反应有关系。</p>
当我们犹豫要不要向对方说出实话时，其实内心已经开始了一场激烈的思想斗争。</p>
这时候，我们正在揣测着对方对于真实情况的接受程度。就像一个人在未知的领域前行，小心翼翼地在视线不清的道路上，依然试探着前进。在这个过程中，我们需要特别关注的不仅是对方对于事实本身的看法和意见，更重要的是要深入探究他们在人际交往中的边界究竟位于何处。毕竟，只有通过了解这一界限，我们才能够明确哪些话语是适宜被提及的，而哪些则应避免触碰。与此同时，我们还需担忧对方是否有可能对我们所说的话产生误解，或是根本无法领悟到我们试图传递出的真实意图。</p>
这种种顾虑都使得交流变得更为复杂，充满挑战。这种担忧往往源于我们对对方的疑惑，感觉到不了解，以及对对方的语言表达超越了自己的实际感受而不得不重新评估人与人之间的信任关系。</p>
一般地，当我们意识到对方的重新定位完全颠覆既往印象，完全缺失了信赖基础，那么就只需要传达自己真实的内心信息，当然避免造成不必要的误会和困扰，需要仔细地思考，如何用恰当的方式来以而已。</p>
而出现问题的是，由于杜总因素的交织作用，使得重新评估的结果似是而非，难以选择。甚至因为情感因素，尤其心理依赖感，使得内心的重新评估被反复的掩盖。这样的错综复杂，使得我们在面对自己，都不知道什么是我们真实的自我感受，从而不知道那些是内心心证之见底。这个的时候，人无自知之明，无识别他人的自信，那么怎么可能不出现左右为难、犹豫不决？</p>
这种尴尬的精神内耗与情绪交杂，并不是因为我们害怕被指责或批评，而是因为我们不确定自己会如何解读我们的内心心声，因此无法预期自己想要的是怎么样的结果。还要担心，自己是否愿意接纳他人的内心评估，恐怕着别人对自己的人品品质的怀疑。</p>
所以，这种我们与他人之间的心理界限，自己与自己的心理界限，产生了复杂的模糊混乱，这就是让我们产生各种尴尬情绪的心理交互过程。</p>
这种界限的模糊性不仅让人们感到困惑和不安，还可能导致一系列问题的产生。</p>
一方面，它可以成为保护自我的盾牌，让人在与他人交往时保持一定的距离感，避免受到伤害；</p>
另一方面，这也可能成为自我折磨的钝刀，使人陷入孤独、焦虑甚至抑郁等情绪困扰之中。</p>
此外，这种界限的存在往往会成为沟通交流和重建人际关系的障碍，阻碍了人与人之间的相互理解和信任。</p>
然而，要想摆脱这个困境并非易事。首先，我们需要学会更好地理解他人，尝试从他们的角度去看待问题，并尊重彼此的差异。只有这样，才能建立起良好的人际关系，减少误解和冲突的发生。同时，我们也要不断提升自己的沟通技巧，善于表达自己的想法和感受，倾听他人的意见和建议，从而实现有效的互动。最后，我们还要勇敢地跨越那道看似难以逾越的心理界限，主动与他人接触和交流。</p>
虽然这可能会带来一定的风险，但只有通过积极的实践，才能逐渐克服内心的恐惧和不安，真正打开心扉，拥抱美好的人生。总之，对于个人来说，模糊不清的心理界限既是保护自我的盾牌，又是自我折磨的钝刀，还是沟通交流重建人际关系的障碍。只有学会更好地理解他人、提高沟通技巧并勇敢地跨越那道心理界限，才能走出困境，享受和谐美满的生活。</p>
夜深了，终于安静躺在床上的陈晓航，想在睡觉之前，继续阅读普林顿·艾斯布澜在她的那本自传式心理小说《人际关系的力量》。</p>
在阅读这本书的过程中，陈晓航发现其中对于心理界限作出深入细致的剖析。</p>
现在当他再次阅读这本书的时候，感觉自己就像是一个在聆听老师单独的教诲。陈晓航一边阅读并感受着作者的自我成长剖析，一边在模仿着书本内容，进行着自我安全边界的感知觉训练。</p>
就像是他凝视着普林顿·艾斯布澜的文字一般，陈晓航感受着作者她在认真地看着自己的双眼，然后进行布道：“我们每个人生活都离不开‘界限感’，这是一个非常重要的概念。如果缺乏这种‘界限感’，不仅会让我们失去与他人建立亲密关系的机会，有时候还可能导致我们失去自我。正是因为我们对自己和他人的心理界限不够了解，才会经常陷入一些令人尴尬的困境之中。”</p>
她顿了一下，看了看陈晓航，知道陈晓航的眼神里满是作者的时候，她继续说道：“举个例子来说，如果我们没有明确的心理界限，就很容易在人际关系中感到困惑和不安。比如，当别人侵犯我们的个人空间或者提出过分要求时，我们可能不知道该如何拒绝，从而产生内心冲突；又或者我们可能过度干涉他人的事务，给他们带来不必要的压力。这样一来，无论是自己还是对方都会感到不舒服。”</p>
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陈晓航感觉自己在静静地聆听着的同时，心中一边在自由自在地暗自思考，要怎样才能找到并保持适当的心理界限呢？的确如此，很多时候我们都面临这样的问题，却不知道怎么办才是正确的。</p>
她似乎看出了陈晓航的疑惑，接着耐心 解释说：“其实，培养‘界限感’需要从认识自己开始。了解自己的需求、价值观以及喜好等方面，可以帮助我们确定哪些事情可以接受，哪些则不行。同时，也要学会尊重他人的心理界限，避免过于强势或依赖他人。此外，沟通也是关键所在。通过与他人坦诚相待，表达自己的感受和期望，能够更好地维护彼此之间的关系。”</p>
陈晓航一边感受着文字，一边不知觉地自己点了点头，表示理解。原来，寻找和维持适当的心理界限并非易事，但却是实现健康人际关系的关键。只有当我们清楚地知道自己和他人的底线在哪里，才能避免不必要的麻烦和伤害。而这也将有助于我们成为更自信、独立且有魅力的人。</p>
最为让人感到清新的是，当陈晓航看到作者将心理界限的认知转化为一句话，那就是：“什么可以，什么不可以”。似乎陈晓航一下子就清楚了，原来就是在强调我们内心的自我对话，如果我们清晰把握好自我对话的清晰度，那么我们就会更精准地把握“什么可以，什么不可以”。那么我们的快乐自信自然会更多，而后悔抱怨自我否定就会更少。</p>
然而没有几个人会像陈晓航那么愿意沉浸在枯燥乏味的心理书籍中，去感知自己而调整自己的。然而即便是我们成年人个个像陈晓航那么愿意去感知和调整，但是由于我们的人格特征已经形成，要改变很难，或许能够略微加以修饰而已。此所谓，“三岁看七岁，七岁看到老。”人格特征的持续性，也就意味着改变的难度。这也是心理疾病看似简单，但实际上为什么心理治疗之后，效果微弱，且容易复发的原因。</p>
所以，在这里，提倡家长积极改变的同时，更提倡的从孩子的生长发展过程中，要注意到孩子的心理便界感觉的培养。因为“快乐的童年可以疗愈一切未来疾病痛苦。”为了我们的孩子快乐幸福更多，后悔抱怨更少，那么我们就需要关注儿童青少年的心里边界的培养教育。</p>
陈晓航感谢自己的母亲，从小就无意识地，或者下意识地，告诫“你得问问自己，什么可以做，什么不可以做。”所以他深深地明白了一个道理：许多事情既可以口头上表达出来，也能够付诸实际行动；然而有一部分事情只适合用言语来阐述，而不应该去真正实践；还有一些事情则只能默默地去执行，却不宜公开宣扬。这个道理就像一道明亮的光线，照亮了他内心深处那些曾经模糊不清的角落。</p>
而如今，当他感到越发贴近ndlsd，心中的问号更大更清晰，“什么可以，什么不可以”。只有更精准地把握好这句话，才能在刀刃上添舌头，既能舌头舔到肉末末，也不会让刀刃割了舌头。</p>
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